三天前的晚上，昏昏入睡的我在时间将近凌晨2点钟的时候，突然从梦中惊醒，等我反应过来的时候，才发现眼泪把枕巾湿了一大片，梦醒后的我无比清醒，甚至梦中的每个细节都历历在目。
想到这里，我放声大哭，哭的伤心得让旁人不知该如何安慰。
就这样，我哭了将近半个小时才稍稍平复了一下内心的波澜，好像只有这样放声大哭一场，才能把憋在自己内心的委屈，稍稍减少了一些似的。
尝过放肆大哭的甜头，我甚至是想一直哭他个天昏地暗，哭他个日升鸡鸣。可我知道，我不能这样懂得放肆，因为明天还有很多事情等着我去处理，我不能把自己的身体熬垮了，不然，这个家就真的塌了……
说起最近的糟心事，要从6月25日说起，端午节当天全家人在一起聚餐，突然间父亲发起了中风，严重到右半身没有任何直觉，同时伴随着吞咽功能受阻的迹象出现，这个病来得很突然就是俗称的脑梗。
突发的病情打破了这欢笑祥和的团圆氛围。在一阵手忙脚乱的混乱状态下，我们也随着医院，医院规定检测以后，拿着核酸检测结果和胸片，找到了主治医生，医生简单看了下病情，当场判定为中度脑梗死。错过了最佳的治疗时期，也只能听医生安排，进行一般性的常规治疗了。
就这样，从生病的那天起，不管是检查还是住院陪床，我一直陪同到现在，直到办理完出院手续后坚持做配合做康复训练期间，我的一根神经也总是紧绷着，不敢有一丝的放松。也可能是因为这样的状态，才有如此清晰的梦境发生吧。
到现在我都觉得是某种力量或者是某种信念牵引着我走，似乎是想让我更清楚自己的生活，再或者是需要更新下自己的生活状态了，也许是想让我改变下自己的生活理念，总之这个梦的发生有它自己的意义。
梦中的我随着一辆大巴士车一起被撞翻，当我起身以后发现自己早已在离大巴很远的地方了，奇怪的是身上没有任何的疼痛感（现在想想，也可能是在梦中的伤害都不会有痛感的原因吧），虚惊一场的我当时没有太多的情绪波动，唯一想做的就是拿起已经被摔出很远的手机，给家人讲一下我的遭遇和毫发无损的奇迹。
兴奋之余，编好事发前后经过的短信，快速的按了“发送键”，可信息反馈给我的讯号却是红色字体-“信息发送失败”,我不甘心的又重复了好几遍同样的动作，可是结果仍然是无法发送，此时一个不好的念头浮现脑海，难道…难道我已经死了吗？
我靠着潜意识支配着僵硬的躯体，硬生生的回头望去，很多人跑向了那个已经面目全非摔倒的大巴士，可唯独没有人向我走来，她们看不见我，我真的死了吗？我真的死了……
眼泪接连不断地涌下来，来不及放声痛哭，我现在在哪，我不知道；我现在可以做什么我不知道；我现在唯一的念头就是找到我的家人，联系到她们，我有很多事情需要跟她们交代。
此时的手机是我唯一的希望，但对于不能正常触碰实物的我，也显得这么无用。
当时的我已经清楚的认识到，我的死亡已经是不争的事实了，这已经是任何人无法改变的现状了。我只是想在我走的时候能把后事安排好，关于我的电脑、保险箱、买的商业保险合同，我的现金，我的所有理财项目，等等一切可以留给家人的东西我都没有跟他们交代过呢。我害怕她们有那种“一无所有，痛失一切的感觉”产生，我想尽自己最大的努力去弥补家人的“亏失感”，尽管这些并没有什么意义……
可梦中的我是多么的无能，我做不到，我什么都做不了，我甚至连最起码的放声大哭都是一种奢望，那种无力的煎熬，那种真真切切的失去，让我浑身乏力，我拼命的嘶吼，拍打自己，尽管没有声音，没有痛感……就在这是我醒了，枕巾湿了一大片，梦中的真切让我一时晃不过神儿来。
我还活着，这只是一个梦，我再三确定后，高兴极了，然后放声大哭一场，不知哭了多久，哭累了，慢慢的入睡了~~
事后的我多次用各种软件平台为自己的梦解梦，想看看这到底是向自己传达什么讯息。
可现在我不想刨析这个梦的意义了，我觉得这个梦是在给我传达一种未知的存在，就像是在提前给我播放未来的某些必定会发生的事情一样，毕竟人都是会死的，只是离开的时间和方式不定而已。
通过这个梦境，我渐渐意识到了我生活的现状，也帮我清楚的认识到，在我的生活中对我而言，什么才是最重要的；
家人对我来说意味着什么；
在家庭生活中什么事情是需要公开透明的；
我需要把很多没有说过的话正式的告知家人；
我需要更多的时间去陪伴他们；
我需要让自己的生活简单化的同时，还能不失温暖和关爱；我需要正式我爱人的存在和意义；
我需要用一种坦然的心态去面对我未来的生活……
就像是这个梦，我们的人生也许在未来的某一天也会像梦一样的突然出现，没有通知，直接发生，快到我们来不及反应，突然到我们根本无法预知。在有限的人生中，真正让你害怕的不是你要失去什么，而是当你想去做你本该做却没有做的事情，或那些想做却做不了的事情的那种备受煎熬的无力感。
如今我也是三十多岁的人了，不想再让自己的生活多些遗憾和后悔，无奈不可避免，但生活的美好和意义是我们现在还可以把控的全部~
多希望每个活在当下的人可以真切的感受生活，珍爱生命，珍惜美好，享受生活，做简单纯粹的幸福拥有者!!!
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